Messieurs, il faut arrêter ça tout de suite !

- les chaussettes de sport blanches avec un pantalon sombre,
- la cravate violette sur chemisette jaune,
- le mousqueton de clefs accroché à la ceinture,

ça, Dieu merci, il me semble que c'est acquis.

Une large partie de la gent masculine a manifestement compris que ce genre de coquetteries, non, il ne faut pas.

Mais pour ce qui est du sac à dos par-dessus le costume, une petite admonestation paternelle paraît plus que nécessaire.

Cela fait plusieurs fois que je croise des working men affichant publiquement cette énorme faute de goût.

A les voir se pavaner sans complexe au beau milieu de la rue, il est d'ailleurs à parier qu'ils ne réalisent même pas eux-mêmes l'atrocité de leur tenue...

Mais messieurs, qu'on vous le dise : si Superman peut se permettre de porter un slip par-dessus son collant sans avoir l'air ridicule, rares sont les hommes qui conservent un tant soit peu de crédibilité auprès du beau sexe en arborant un sac à dos par-dessus leur costume.

Pourquoi ? Parce qu'on n'associe pas impunément deux éléments vestimentaires ou para-vestimentaires absolument incompatibles.

Avec un costume, vous renvoyez l'image d'un homme adulte, responsable, successful ; celui sur l'épaule de qui on peut s'appuyer quoi qu'il arrive.

Avec un sac a dos, c'est votre côté baroudeur, aventurier que vous affirmez ; c'est un peu la promesse qu'on ne s'ennuiera pas avec vous.

Mais affublez l'homme le plus viril du monde d'un costume rehaussé d'un sac à dos : vous le voyez illico prendre l'apparence douloureuse d'un grand ado mal grandi, totalement perdu entre des aspirations contradictoires d'adulte en devenir (= costume) et d'enfant sur le point de disparaître (= sac à dos)...

Bref, quelqu'un qui a déjà bien trop de mal à se comprendre et à s'assumer lui-même pour représenter autre chose aux yeux d'une femme dotée d'un minimum d'équilibre qu'un horrible boulet en puissance.

Immaturité affective, incapacité à s'adapter, absence totale d'assurance...

 

Vous voilà devenu un vrai repoussoir à filles au même titre que l'informaticien boutonneux à lunettes ou que le bavard impénitent fan de formule 1.

 

Alors, par pitié, rangez ce vilain sac à dos à la cave et n'en parlons plus !