Comment perdre totalement son temps en un déjeuner

Ce midi, j'avais prévu de me dégager du temps pour faire des choses utiles comme trier les papiers administratifs qui encombrent mon bureau, ranger mon bureau, répondre à des mails auxquels j'aurais déjà dû répondre depuis au moins 15 jours (mais ce n'est pas ma faute, j'ai été occupée non stop ces derniers temps), relancer des organismes divers et variés pour les prier de bien vouloir s'occuper de mes affaires (vu que je ne peux pas le faire à leur place), etc.

Bref, j'avais devant moi un programme assez chargé et plutôt (très) palpitant, dont la seule perspective suffisait, vous l'imaginez, à me remplir d'aise. 

Avant d'entamer les hostilités, je décidais tout de même de m'accorder généreusement une petite pause introductive destinée à préparer mon esprit, par une saine diversion, à la pénible descente dans les profondeurs de l'ennui et de la mornitude qui l'attendait...

Après avoir écumé quelques sites d'actualité sans rien trouver d'un peu croustillant à me mettre sous la dent (ce n'est pas tous les jours que quelqu'un du niveau de Filip des 2be3 disparaît), après avoir vainement tenté de trouver quelques idées de cadeau en vue d'un prochain anniversaire (retenez bien que l'association des termes "idée + cadeau + anniversaire" constitue sans doute la requête Google la plus contre-indiquée qui soit), je finissais par atterrir, en désespoir de cause, sur ce qui est sans doute le premier site pour désoeuvrés de France : météofrance.com (et j'en profite pour vous annoncer qu'il sera inutile de sortir les maillots de bain pour chercher les oeufs de Pâques ce week-end). 

Je m'apprêtais bien à contre coeur à mettre un terme à ces divagations webesques assez peu fructueuses tout compte fait, pour me lancer enfin dans les choses sérieuses, lorsque je me suis tout à coup rappelé que j'avais aussi une boîte mail, que cela faisait bien une demie heure que je ne l'avais consultée, et que, qui sait, en une demie-heure j'avais peut-être reçu un nouveau mail très intéressant (ou pas).  

Erreur fatale !

Bien sûr que j'avais reçu un nouveau mail. Et bien sûr qu'il n'était pas intéressant. 

C'était un mail qui m'annonçait qu'un créateur de sacs à main hyper en vue avait prévu d'ouvrir exceptionnellement son atelier totally hype à quelques privilégiés triés sur le volet, et que, même, on pouvait gagner un accès VIP avec offre d'un sac à main à la clef en participant au coucours de la plus belle déclaration d'amour faite à son sac à main. 

A 14h, très émue, je mettais donc le point final à une déclaration d'autant plus passionnée, que je m'étais jusqu'alors toujours attachée à taire à mon sac à main les tendres sentiments qu'il m'inspirait.

A 14h01, la pause du déjeuner était terminée et je me remettais donc au travail sur mon bureau pas rangé, encombré de tas de papiers administratifs non triés, avec des courriers laissés (encore) sans réponse.

Je suis bien d'accord avec vous, c'est honteux de profiter de l'existence d'un tel concours pour repousser un jour de plus l'accomplissement de ces corvées... 

... surtout lorsque vous n'avez pas un centre d'intérêt extrêmement développé pour les sacs à main en général (le vôtre n'a pas loin de 5 ans, ne porte la trace d'aucune grande marque, et a une doublure dans un état plus que douteux), que si vous gagnez, vour prendrez peut-être la place d'une fille qui aurait adôrrrrrrrrrrrrrrré visiter l'atelier d'un créateur hyper branché, et qu'en plus, pour courroner le tout, le sac à main à gagner est sans doute la pire horreur qu'il vous ait jamais été donné de voir !