Dans les relais H...

 

Vous savez, les relais H, ce sont ces maisons de la presse Hachette à la devanture rouge bordeaux (soyons précis), qui sont exclusivement implantées dans les gares, et dans lesquelles vous pouvez trouver toutes sortes de revues / mots croisés / romans harlequins / paquets de smarties / cigarillos...

 

A priori, vous êtes censé y passer 5 minutes, le temps d'acheter ce qu'il vous faut pour transformer votre longue et pénible expédition en train en partie de plaisir éclair, retards compris ("Mais, quoi ? Déjà arrivée ?! Je n'ai vraiment pas vu le temps passer avec mes 458 grilles de sudoku !").

 

Mais en réalité - tout au moins si vous êtes comme moi - le relais H, vous y restez au moins 25 minutes, le temps de vous occuper avant le départ de votre TGV, vu que vous êtes encore arrivé avec beaucoup trop d'avance (tout ça parce que vous avez encore raté votre bus à 2 secondes près et que vous avez dû vous rabattre sur le métro qui, certes, est beaucoup plus rapide mais vous procure une diversité de paysages moindre).

 

Et bien sûr, après avoir feuilleté consciencieusement une bonne quinzaine de revues du genre de celles que vous dévorez chez votre coiffeur, vous filez prendre votre train sans avoir rien acheté parce que, mon Dieu, le niveau de la presse de nos jours (c'était autre chose du temps de votre abonnement à Picsou magazine)...

 

Bref, pendant ces longues minutes, il peut vous arriver pas mal de choses, et pas seulement découvrir comment-Jennifer-Lopez-elle-est moche-quand-elle-n'est-pas-maquillée. 

 

Vous pouvez très bien, par exemple, retrouver un vieil ami que vous n'aviez pas revu depuis 10 ans et que vous n'aviez d'ailleurs aucune envie de revoir.

 

Vous pouvez aussi découvrir, dans votre horoscope 2013, que vous rempilez pour une nouvelle année de loses en tout genre (au moins vous êtes habitué maintenant). 

 

Mais vous pouvez aussi, très simplement, avoir une révélation sur vous-même. 

 

Encore faut-il réussir à bien l'interpréter...

 

Parce que, quand vous voyez tout à coup un type se traîner à 4 pattes à vos pieds, alors que vous êtes totalement absorbée par un article répertoriant les 100 nouveaux barbarismes anglosaxons les plus affligeants mots du vocabulaire français et, accessoirement, que vous portez une jupe, vous pourriez parvenir à la conclusion quelque peu hâtive que, décidément, les pervers de tous bords raffolent de votre compagnie.

 

Mais lorsque vous le voyez mettre la main sur la pièce de monnaie qui a visiblement dû rouler jusqu'à vos pieds, l'enseignement devient tout autre : 

 

"L'argent vous aime, Mademoiselle !"

(dixit le type à 4 pattes en train de ramasser péniblement sa pièce).

 

L'argent m'aime ?!

 

C'est drôle, jusqu'ici je pensais que c'était plutôt moi qui provoquais chacune de nos rencontres, un peu comme une histoire d'amour à sens unique, pas vraiment désespérée mais pas optimale non plus...

 

Mais apparemment, non.

 

J'achète un ticket de loto lors de mon prochain passage au relais H (ou j'attends le vendredi 13 septembre 2013) ?